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好吧，实话实说第一次看见你的时候我发现你很漂亮，但是也没有打算跟你谈下去，我也没有谈恋爱的想法，因为我有很多失败的感情，所以我不信我能遇到好女孩，后面就一直保持了一段时间的陌生人，后来加你只是当朋友一点点的聊天当时也没有那么想，只是好奇你们少数民族的有什么不一样的，后来聊着聊着带着一点点情感后来继续发展，我也不知道自己适不适合谈恋爱，也不知道自己能不能做好一个男朋友，后来聊着聊着我发现你又单纯又阳光，我发现慢慢的发现你在我的眼里和别人不在一样了，我就知道我对你产生了感情了，我最开始又不好说出来不知道你会不会拒绝我，我也不知道你是否留意了我，只能慢慢提升我们的感情，到后来你去跟其他男生打球，我居然吃醋了，我发现你能影响我的情绪，我就知道也改跟你说了，到后面我到学校问你的时候我的心都是乱的，我也不知道下一句是什么，但是从哪之后的每一天我都在发现你的不同，探索你不一样的样子，虽然我们都各有各的事情，但是我们一直想到彼此，我知道我们爱情不再是跟随时代随波逐流的快餐式爱情，我们也是再小锅慢炖的培养我们之间的感情，谢谢你选择了哦，我也在努力的做好一个男朋友能做好的事情宝贝
21年的时候我朋友分手了，我曾不懂我的朋友喝完酒为什么会哭的那么痛不就是女朋友吗分手就分手了下一个会更好。如果还爱你就去追回来如果不爱那你就放下迎接新的生活。他对我说我们并不是不相爱了而是爱而不得。其实我当时并没有懂什么叫爱而不得相爱为什么不能在一起我并没有体会过什么爱情的苦我并不能深切的感受他内心的想法。后来他去了上海打工而我还在上学我们再一次坐在一起喝酒是22年我的生日我再次问他放下了吗，他犹豫一下再对我开口放下了吧，我也没有去深究毕竟从小到大的朋友就算他已经接触了社会情绪不形于色我也看的出来那天我们喝了很多我喝多了开玩笑说的想体会一次爱情的苦让我尝尝有多苦。过了挺长时间我遇到了生命里的桃花劫也是吃到爱情的苦了，起初我们真的特别特别的幸福我的朋友她的闺蜜都特别羡慕我们之间从来没有发生过超过一个小时的矛盾每一天黏在一起分开的时间没超过一天的再后来我们之间发生了一件大事我们在2024.7.14分开了再也没见过大大小小各种联系方式甚至于连支付宝的好友都删除拉黑彻彻底底的断联我们也不是互相不爱对方了只是有些原因不在于我们从每一天的黏人到突然的彻彻底底的联系都不联系的陌生人一天都不到
小宝，就是嘛其实我第一次看到你照片的时候就有一种特别微妙的感觉，当时呢也给我一种你会很坚定是感觉，但是我还是很害怕小宝看不上我，刚加上你的那会我对跟你处对象这件事也根本不抱有太大希望，那会就是在想要是能跟这样的女孩子谈恋爱啊，这辈子就算是没有白活了吧。之后我们在一起之后呢我就想老天爷啊，你真的超级眷顾我，居然让我遇到了这么一个女孩子，还能跟她在一起。我真的特别想把我的所有都给你，包括我的命。如果真的有那一天，我会毫不犹豫的为你赴汤蹈火。
当你蹲下帮我系鞋单的时候我总觉得要做点什么，当你有对象，当你把订婚的消息告诉我，当偷偷抹眼泪由心祝福你们，当婚礼结束悄然退场，当回忆和青春落幕，当我喜欢你。
第一次见你的时候确实没有想到我们能在一起，第一眼的感觉就是这个小女孩很漂亮性格也怪好后来没在一起我都能吃你的醋发现你能影响我的情绪了我就知道我陷进去了当我发现的时候你在我心里已经是很重要了每天盼着和你见面！虽然我们都各有各的事情，但是我们要一直想着彼此，我知道我们爱情不再是跟随时代随波逐流的快餐式爱情，我们也是再小锅慢炖的培养我们之间的感情，谢谢你选择了我，我也在努力的做一个让每个女孩都羡慕你的男朋友
第一次见你的时候 其实就是喜欢的吧 但是那时候我们没有任何交集 所以没发觉 后面过了好久好久 你发来了第一条信息 就是从这个时候开始 就在那一瞬间 对你的情愫就不可救药地开始疯长了 原以为是两情相悦 最后却变成一厢情愿…
第一次见到你时，本以为我们之间会没什么交集，后来加了你的微信，我们之间的互动也多了起来，慢慢的，我发现我喜欢上了你，虽然我知道我们之间不可能，但还是无法说服自己放下你
你第一次见到我的照片的时候 “哇，好漂亮” 但是因为某些原因你不能有其他的想法 后来啊我结束了上一段恋情 每天都特别消极 在一天下午 你突然闯进了我的世界 倾听着我诉说着过去 站在我的方向 为我思考 打抱不平 没日没夜的陪伴 说不完的话 聊不完的天 我伤心到流泪 你心疼的眼神望着我的时候 我真的动摇了 你答应好好对我 你说和他不一样 一定会好好爱我 确实你说到做到了
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从认识 到相爱 到热恋 到依赖 到习惯 再到现在习惯你的离开 我在你面前不知所措 在他人面前的时候强装镇定 可你又懂我一个人的时候有多么的难过..两个人的观点不一样 难过的点也不一样 我能理解你离开我 你让我放过你 可我自己没放过自己
第一次认识你真的没有想到喜欢上你我只知道那段时间很伤心很伤心你很耐心的听我倾诉到深夜那个时候你会每天跟我分享分享好看的晚霞和可爱的小多乐在我最伤心的时候陪我聊天会很认真的去听我的声音直到现在我开始慢慢的喜欢上你你让我知道了喜欢一个人不需要憋着难过说出来我也可以被一个人很很很很的喜欢[流泪]
是啊，第一次见，我也没想到我会喜欢到心疼的那个人的所有地步，我已经做好共同面对未来的准备的时候，而那个人却离开啦，跟我说他不想啦，还是想多恋爱几次，我知道我输啦，心痛生气无奈，可我还是心疼他，还喜欢难以割舍。
其实我也好想被爱 被在乎，可是在爱的日子里都需要钱，时间久了感觉落差感太大了，一遍一遍看着添加微信开始的聊天记录和现在忽冷忽热，有时候被忽视的感觉导致了自己内耗，可你却说让我成熟点，没有遇见你之前我也是在发光的，世事千帆过，路的尽头会是温柔和月光
在一起接近四年，今年她生日那天我们已经分开了2个多月了，但心里一直记得这重要的日子。早上我在抖音里私信祝她生日快乐，她也回复了“谢谢”我瞬间感觉很陌生，没有多想只是想祝她生日快乐而已。去到花店挑选了一束鲜花，晚上到了小区本想借此机会给她过最后一次生日，见最后一次面，即使我们已经没有关系了，想当面再好好告别，当然她生日可是一件开心的事，奈何真的太想见她，打电话又怕不愿意相见，心里一横直接到了楼上敲门却一直无人回应，猜想她应该是与朋友外出了，干脆就在楼下等她回来吧，那天晚上我一直小区楼下等了好久好久，过程中打开了她的抖音未有任何动态，就习惯切换小号才发现原来她是把我屏蔽了，内容就是她当晚已经去到广州庆生，联想到她之前也曾对我对有所隐瞒，并把我们分居那大半年所有的细节联想起来，当时我的世界观真的崩塌了，我们已经分开了为何还要屏蔽，选择刻意去隐瞒？那一刻我的心里对她的所有任何念想都没了，对她所有感情都烟消云散了，终其所有，所想都是自我感动而已。真的只是一瞬间，突然觉得看开了就好了。
看不清的喜欢我也不知道是不是动了心，也不知道是不是互相喜欢也许是我想多了但还是会有期待三个月后的未来会是什么样呢
最开始认识他时真的不喜欢他，也很讨厌他，真的不想与他有太多的关系，但最后我还是沦陷了，现在就算是全校一起解放，我在人群中也能一眼就找到他，因为真的偷看过太多次了，太熟悉他的背影了，其实我也不知道啥时候喜欢上他的，就连自己都没有察觉，反正现在是越陷越深，退一步不甘心，进一步又不敢，真的好难过 [流泪] [流泪]
第一次见到你就被你幽默风趣的性格吸引，在我心里你是世界上最好的男生，那时候所有男生都不及你万分之一，许多年过去了，我们还在一起，可是你不再幽默风趣，我居然也觉得你不是最好的男生了[流泪]真想不通我们是怎么了
你从来不缺别人对你好，但你又独立要强，明明是自己委屈，却还要去好言好语的照顾别人的情绪，好好爱自己不好嘛，喝多了偷偷躲被子里哭泣，又说一些奇奇怪怪的话，这样很好嘛，我会心疼的你知道吗，你根本学不会照顾自己，学不会让我照顾你啊
在遇见你之前，我原本以为我会平平淡淡过完这两年，但因为你的出现让我知道，原来我也可以被爱被关心被深夜投喂，当初做这些事的人是我，没想到有一天我也可以被人惦记[流泪]
今天收藏了一句话：“我对你一点手段都舍不得用，用的都是破碎的心拼凑出来的真诚，你的良心有没有告诉你，你那些伎俩不该用在我身上，我手段比你多、何曾让你尝过半分，而你却把我试了个遍.”
他不会心疼你的眼泪，不会关心你熬夜的原因，不理解你的心情，只会看你怎么盯着和前任的聊天从而戒备你，爱很珍贵，要给值得的人
人总是在最天真的时候干最纯情的事 虽然我小 可能不懂成年人的爱情 可把他纹在最明显的位置 最后也没换来什么 后来看到别人纹名字都觉得哪时候的自己太傻
现在这个社会能结婚的大多数都是别人爱过的人 每个人心里都装着一个人 只是要一起度过一辈子的另一半 都是别人剩下的 很现实也很难听
看到纹名字我就想个事，我前男友谈的时候骂我打我，我上学那会他就出来了，后面听他的话没读书了，没钱我就出来上班他让骗了在大街上指着我骂，人偏激很，骂完怎么样立马给我道歉说的真心实意，后面分了人家和之前老相好谈了，给我恶心的，然后在侧背下面纹了几个大字“此生挚爱…”没一个月那女的和他分了[看]恶人有恶报，我老爽了知道[泪奔][泪奔]笑死我了
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后来你怕我纠缠 我的所有联系方式都拉黑了 可是亲爱的 我从未真心埋怨过你 即使你骗了我 我只是想在多看看你的动态 我知道我们这辈在都不会再见了 祝你幸福 我爱你.
直到分手，我都想不明白，为什么你会不喜欢我？直到后面看到你无缝衔接好，是在恋爱期间就与那个男的恋爱，然后同居我才明白，什么你说，你怕你太穷，家庭不好，，都只是在骗我而已，我无数次跟你说过，我不在乎这一些，我只喜欢你，没有的，该有的时候都会有，我们还年轻，为什么不能拼一拼呢？我不怕吃苦，可以陪着你一起，也明白恋爱期间为什么不把我公布在家里，也不把我告诉你的朋友，朋友圈屏蔽，也不经常发我的朋友圈，我一切一切我都可以自我解释。到后来实在想不明白，明明刚开始在一起的时候，你会夸我长的好看，不会在乎我不洗头，到后面嫌弃我长的不好看，后来我才明白，你只是不喜欢我，只是那个时候寂寞了，来找我消遣，后来发现你有更好的选择，记得你跟我说，如果没有遇到我，你会遇到更好的人，确实你遇到了，所以把我抛弃了，我就像嚼过的口香糖一样，被丢掉，但是心里的伤无法弥补，感谢你的出现，也感谢你教我这么至少可能你一开始是喜欢我的，我不怨你，我谢谢你教了我
当我那天听到他订婚了，心里真的就很不是滋味，心很痛，但又无能为力，很无助，自己晚上躲在角落看着聊天记录哭的跟条狗似的，但我还是想说“我很爱你，很喜欢很喜欢你，同时也很想很想和你在一起，遇见你是我一生最幸运的事，也是我一生的遗憾”祝你幸福快乐！
你已为人夫，我已为人妇，我有一万个见你的理由，却没有一个见你的身份。 内心说：不求同行，但求无悔。 教养却说：没有结果的事情及时止损。 那究竟是该奔赴，还是放弃？其实怎么
选都会有遗憾，总之，要记住，奔赴要值得，放弃要利落。 正如：I MISS YOU！本来就有两个意思，一种是，我想你了。一种是，我错过你了。 不过，有一点很确定：若重新选择，我还会选择相遇。 祝君岁月无波澜，愿我余生不悲欢。 天涯海角，各自安好！[爱心][爱心]再见，已不再年轻……
想问下大家，男生有一天晚上表白了之后第二天就去出差了，就一直开始微信聊天，说着海誓山盟，女生因为很思念就开始耍小脾气，结果有一天，他连续两天没有给女生发消息，女生把他删了他也没加，后来才发现，他也把女生删了，女生加了他六次他都没同意，这是为什么
讨厌上班，却喜欢上了有钱感觉，即使每天累的筋疲力尽，依然早出晚归，拼自己想要的，争自己没有的，有时候累了，不想干了，低头一看不干怎么办，我就这条件，实力不允许啊，有句话怎么说来着，知其不可奈何而安之若命，认吧！生活需要钱，但我需要生活，只能好好努力，努力干活。[比心][比心][比心]
后来我把黏人戒了，把占有欲戒了，把消息秒回戒了，把没有安全感戒了，把小心眼戒了，把爱吃醋戒了，把胡思乱想戒了，然后不知道怎么去爱了
有时候真的挺心疼你的，我感觉你宁愿把情绪和不开心藏在自己心里，自己慢慢消化解决，也不愿意去麻烦别人，你一直这样真的会很累吧，我确实体会不到你的感受，但是我知道无论你表面有多坚强，内心还是有脆弱的时候。困了一定要好好休息，不要逞强，身体最重要。我相信所有的事情都会朝着你期望的方向发展的。
陪他干工地，没发工资的两三个月生活费，他的烟都是我出，这次他自己也包了一个工地做，我就做饭了，前期拿自己的钱给他垫生活费，我觉得都是一家人，只要他事业有成就好，可他只记得他妈妈给他拿了多少钱。自己买材料又花了多少钱，而我 只字不提，感冒严重输了液 去买菜，他只在车上等，不去帮我提菜，我买菜出来，还让我给他买瓶水，肚子不舒服的那天让他帮我洗碗，他说我给你一百块，你自己洗，没事，都无所谓，可他还是背着我和别的女人聊的热火朝天，不是一次，也不是两次，已经数不清多少次了，知道他上班累，所以自己能做的从来不叫他，尽量让他多休息，像个保姆一样什么都在他屁股后面收拾，可换来的是一次又一次和别人聊暧昧，难过的不是生活苦，是他给的苦，有时候真的不知道结婚的意义是什么到底是我不值得，还是我走错了路
没谈之前天天联系 谈了没几天就失联两天 本来想着反正我也不是很喜欢他不联系就不联系可是怎么想都不甘心应该有个说法于是昨天打电话问他干嘛人家一直笑嘻嘻的 我就直接说如果只是想玩玩别浪费我的时间我没时间陪他玩 他说没有玩 今天同样没联系就是我心情很好 我该说的说了管他联不联系的
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男朋友在跟我在一起的时候一直没和前任分手 在一起快一年了我才发现 他跟我解释说不知道怎么跟她分 后面直接搞消失断干净了 这种情况我要不要原谅继续跟他在一起呢 现在的我每天都很煎熬纠结 分开不甘心舍不得 不分开又过不去这个坎 现在想想他对我的好好像都跟装出来似的 明明看起来一个很爱我并且对我很好的人怎么可能会脚踏两条船呢 实在想不通
我们在一起，无尽的争吵，明明是他逼我说出口的分手，最后却把责任问题全部推在我身上。他说他不想哄我了，累了，我也累了。全部拉黑，后会无期吧，也不要再重蹈覆辙了
其实没有什么舍不得跟爱，三十岁以后就会明白，其实舍不得放不下的遗憾的只是曾经那份感觉，真正跟了那个爱而不得的人生活，也一样痛苦不快乐[快哭了]
结果断联就断联，不够主动，就是不爱，忽冷忽热仅仅只是有好感，不悲，不喜，开心玩，几百公里而已，就当旅游。勇敢一次又何妨，带着真诚来，无愧于心。
选择了断崖式结束联系 前一天还在聊的好好的 第二天就是除夕了 一句新年快乐也没有等到 每次主动累了 想看看到底他会不会主动联系 然而并没有 五、六年了吧 再过段时间可能我都要结婚了 哈哈哈[做鬼脸]
他连所有的聊天记录都删了 感觉他真的不会回到我身边了 反而我，我什么舍不得删除，即使手机内存占满了，我也舍不得删除关于他一切，我每天都在情绪反扑，每天都在回想和他在一起的点点滴滴 我甚至偷偷给他下了古让他回来[流泪]
八年的感情，真的好舍不得，每晚都哭，偷偷去他家附近坐着，心痛到晕厥，需要两个人维护的感情谈成一个人的坚持了， 太累了，再爱也没办法继续了
你知道克制自己不去联系那个你最想联系的人有多难吗，知道他不爱你时对你说话难听时的样子，你有多难堪吗[流泪]你卑微讨好时的样子就像马路牙子上摇尾乞怜的流浪狗
在这平平淡淡互不牵挂的日子里，以为早已经释怀了，这句话却又狠狠的刺痛了我，我看着这个根要断不断的线，又想使点劲扯断，又想顺其自然的断。
我不断的缝缝补补直到有一天，突然就不想要了，觉得破破烂烂的不是很体面，当感受不到被在乎的时候， 那就划清界限礼貌退场……
你也说是或许咯，别骗自己啦，爱意已经没有啦，在你一次一次不像以前的时候就没有啦，从你在房间故意向我吐烟的时候？从我们俩做到一半你转过身背对我就睡着的时候？从你一次次苛责我怎么不考虑你而忘了我尽管害怕被爸妈知道但每次在外面都坚定牵着你的手的时候？从你跟别人玩到半夜却丢给我一句你爱看就过来看咯……对不起不是每次都能换来没关系，在每次吵完架，不说话，过一会儿你跟什么都没发生过一样的时候我没等来一句对不起，那现在我也不需要了。
没有想过日子会过成这样 他改不了我忍不了 分开苦了孩子 在一起只能自己默默承受 任何情绪只能自己消受 无人可说 无处可去 不想身边的人跟着担心 每天日子照常过 今天的情绪今晚咽 第二天还得假装若无其事的过 无力感 特别累 左右不能缝圆 怎么做都特别特别难 [快哭了]
虽然爱他，但是更爱自己，不允许自己爱他爱到失去自己，女生的骄傲不能丢。他如果爱我。自然会回来找我，他能克制住，自然还是不够爱，何必自讨没趣呐！
昨晚我梦见了他，非常的真实，他拉着我的手，一路狂奔，我跟不上，说，你的女友还在后面一直跟着，他没理，把我带到一个空旷的地方，跟我说，他现在很好，有一儿一女。。。然后说对不起，还是笑着的。
我突然就醒了，凌晨3:47，泪流满面，之后就睡不着了，查了周公解梦，梦见这个是因为我很孤独，频繁的想念会影响潜意识…………[流泪][流泪][流泪][流泪]
情绪反扑的时候，请允许自己 枯菱几天 然后再继续生活，烦躁的时候不要说话。安静的待会，成年人的烦恼和谁说都不合适……
曾经觉得我一定能把你拉回来，觉得我一定能等你从新爱上我，不甘心，怕万一你变好了，在你身边的那个人不是我，不舍得离开，却给了你一次又一次伤害我的机会。后来我得知你变好了，然而你的身边已经是别人了。我也有了新的生活。曾经的热烈的我们，也都只是曾经了。
倘若我不是一时兴起呢 ？倘若我对你的爱没有半点虚假呢 ？倘若我真的可以像电影里那样等你三五年呢 ？会有结果吗？我说想带你回家，那你会不会嫌弃我呢？
那时候你没钱 我也从未要求过什么 我心疼你太孤单每天陪着你 这些我都没忘 是你忘了 原来山高路远全凭良心 论性格我对不起你 论感情 你给我磕一百个头都对不起我
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不管你有多么喜欢一个人，都不要纠结她能陪你多久，或者能不能走到最后。因为我们来到这个世界上，朋友也好，爱人也罢，都是上天赐给我们最好的礼物，拥有过就好。其实有些人的出现，真的只是为了陪你走一段短暂又美好的时光。即便哪一天形同陌路，你也要知道，有些散场，真的不必说再见，尽力爱过就好。遇见是因为有债要还，离开是因为还清了，前世不欠，今生不见，我大大方方为自己的心动买单，我就要我的人生热烈真诚且坦荡。不是每个问题都有答案，不是每件事都能如愿，所以没关系，只是不顺路了而己，以后我们都会阳光万里。
刚开始断联心里那份执着总是那么的意难平，慢慢的你不说他也不说，只是静静的在微信里放着，偶尔看看头像，回忆总是那么美好，后来总算偶尔会想起了，心里会一闪而过，终归还是会放下的
男生谈恋爱一定要记住！！！！不 要 黏 人 ！不 要 多 问 ！不 要 多 想 ！不 要 为 了 爱 情 做 蠢 事 ！你谈的只是女朋友，你结婚对象不一定是她，我知道她答应你一生一世，你小时候不也答应爸爸妈妈好好学习的吗？海誓山盟这种东西不可信，情话只在爱时做效，提高自己，享受生活，女朋友只是给你生活添点色彩，不是改变你原来的样子，爱人先爱己，感情里更别动不动就拉低身位，她是人，你也是人，你错你就认，她错你就说，她不听那就哄，哄不好你就该明白了，爱你的人不会难为你，感情里要的是双向，不是一个人付出就有结果，哥几个记住了噢
和金牛女谈了一年多，那天不经意看到了她的抖音私信界面，和一个异性有将近400天的火花，我们谈了一年，他们续了一年。我和她的火花从来没有超过30天的时候，每次吵架就断，他们的聊天记录什么的也都删干净了，还给了单独备注，她说是公司领导，为了打听工作方面的小道消息不得已才每天联系续火花，甚至我发现了她都不愿意断，自己俨然成为了备胎，金牛的世界这么复杂吗
坐了好久好久 想起了很多事 突然很怀念以前的自己 回头看看自己走过的路 不知不觉这一路走来跌跌撞撞没有了以前的骄傲 也失去了原来的模样 从幼稚到成熟 从单纯到复杂 从直来直去到小心翼翼 我瞒着所有人装着迈过很多次坎 装做很幸福的样子 我没说不公平 我也没有抱怨 没有人知道你三更半夜睡不着在熬什么 那些回不去的总有它回不去的道理
村上春树说:“我动了离开你的念头。不是因为你不好，也不是因为不爱了。而是你的态度，让我觉得你的世界并不缺我。其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但再也任何意义。”
后来你说让过去过去吧，我就再也没有打扰过你，八年了，前不久还梦到了你，你已经很久不来我的梦里了，我也很少会想起你，但是在我心里，你就是我的青春，我的爱情。后来我的生活只剩下了生活，感谢你的存在。
羡慕评论区的人，在爱意汹涌的时候勇敢爱，不爱的时候会难受会放手。世间的一切唯有情字，可是到了我这个年纪，我就想我的孩子健康成长平平安安就行。一生一世，努力活着，珍惜一切吧
异地恋跟我谈了两年背着我同时跟别人谈一年并且都到谈婚论嫁的地步。他选择她说她更适合生活，而我偏向感情，在分手后说陪我熬过最难的时候 结果跟我视频无数次跟那个女的，来找我的时候见最后说把之前答应的事情都做完，突然带我到婚纱店拍婚纱照 然后拿着曾经送我的DR戒指求婚，我那天全程在哭，现在回想这事他是怕我陷得不够深，怕我走出来，来给我加深伤害[流泪][流泪][流泪]
这辈子我已经很满意了，知道你的名字，听过你的声音，牵过你的手，吻过你的唇，感受过你的怀抱，拥有过你的温柔，至于以后呢，三里清风三里路，步步清风，再无你。
付出所有，最后得到的是一文不值选择放弃你。不是你不够好，是他没有心而已。 你威胁到他的利益了，所以选择离开你，你不甘心和你放不下的是你曾经毫无保留的付出。
不贪恋自己能力范围之外的东西，不盲目追逐自己能力不匹配的生活“或许我们都有无法言说的遗憾，它藏在眼泪里，落在岁月里，输在倔强里，最后消失在人海里”时间磨平了傲气，也带走了很多梦想，回想走过的点点滴滴，都是有遗憾的，好好生活、这一路走来，生活不过就是酸辣苦辣都要尝试，成年人的世界里哪有容易二字，百般滋味在心头，千般委屈自己尝…心累到一定程度或许连生气和计较的力气都没有[咖啡]
好像每过一阵子都会想要摆烂几天觉得身心俱疲不想说话 拒绝社交整个过程没有任何明确的原因也不是什么大事不想听什么快点振作起来的鸡汤话可能就是负载过重需要清理一下精神垃圾没关系的这都是正常的请允许自己枯萎几天.
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失去我你满意了吧？我的等待成了纠缠，我的联系成了打扰，我的付出成了犯贱，我的真心成了多余，如果丢下我，真的可以让你变快乐，那么请你放心，我一定会忍住痛苦和煎熬，忍住对你的思念，不会再去打扰你。愿你日后所得，都值得你狠心放弃我…
大鱼海棠里的鼠婆说 不要预设和别人共渡一生 就自然的相处 命运把你们带到哪里就到哪里 天有道 自不会让有情人分离 天若无道 人就该遵循天命[泣不成声]
还记得当时我终于对他死心，是因为我清楚意识到他不爱我了，或者说他配不上我再给他那么好的爱了。虽然放手还会痛，可我没有后悔过。
已经好几个月不联系了，结束的时候说了很多伤人的话，不知道要不要请他吃个饭说一句对不起，毕竟他以前对我好过[看]哎
可是他连好好告别的勇气都没有，我的世界本就没他，是他硬挤进来，又不辞而别的，你们说这是不是渣男
4号坐高铁去见他，5号回来，6号我们分手了， 他说他累了，让我改，说如果不改的话没办法跟我在一起，谈了一年了，给他转了将近三万块钱了，他给我转了五百，没钱的时候我都问小姐妹借钱给他，他说他现在没有钱，等有钱了肯定会给我转钱，因为太在乎他了，可能会呈现出不好的自己，也许是我的爱让他太累了吧
如果再选一次，我选择不要认识了吧，十几年了，当初明明是他先招惹的我，为什么最后放不下的还是我，最后甚至都没有好好告别，我们就再也不见了。
女人要清醒，如果你对一个男人越来越好，越来越呵护，越来越在乎，那他一定是天底下最幸福的，但是你也要留心了，早晚有一天，他会是这个世界上最不珍惜你的那个人，不信你就试试[比心][比心][比心]
很久没联系但是总是偶尔会想起他，某一天点进他朋友圈看到背景图是个女生，很漂亮很可爱……一下子就想通了，大家都在往前走，这样才是最好的结果不是吗？
如果没有刻意安排，是不会有机会再见一面了吧…..总还是想起，惦念，可是无能为力，我们慢慢放下，慢慢别离，思念很重，却置地无声…..我想他，入骨……
始于心甘情愿，终于愿赌服输！往后余生，同步他的手机信息看到他的对别人的体贴温柔对待别人，却对我无情，冷血，爱不爱真的没那么重要了，往后余生永远都不要再见了，这辈子足够了！
我能坐着发呆很久很久，什么都不做什么都不想，就那样坐在沙发上盯着窗外，思想放空后就觉得时间过得很快。我可以一天不玩和不看手机，因为基本没什么消息，偶尔妈妈会给我发消息，打打视频电话，就这样。大三上册的时候有一次中午下课回宿舍吃完饭就躺在床上眯了一会儿，等醒来的时候已经晚上了，打开手机看了看时间已经十点半了，没有什么通知和朋友的消息，有的只是移动发来的欠费信息
苦了我这种 一直和女友在一起 没有社交 因为女友 几年的兄弟也没有联系 女友分手后 一直一个人 回家也是一个人干啥也是一个人 太孤独打游戏也不想打了 一个人去小酒馆喝酒喝得差不多了随便找找有没有一起喝酒的 过了2月 酒不想喝了 人又一个人了 熬过后发现时间过的很快 看看抖音2小时看看电视剧几小时 一晚上也就过了 然后睡觉明天上班 一定要有事情做 内心充盈 孤独也出众
原来抑郁症就是整夜失眠，前一秒还好好的，后一秒眼泪就掉了下来，医生说抑郁症患者很容易哭，很容易流泪，情绪容易崩溃，没抑郁的人在拼命装抑郁，而真正抑郁的人，在拼命装正常人。失眠，焦虑，健忘，一件事究着不放，明明自己很累了，大脑就不受控制，经常凌晨四五点才睡，睡一会又醒了，白天像没事人一样，其实脑子里全部都是那些崩溃的事，没有人觉得我病了，他们只是觉得我想多了，我熬过了那些煎熬，却熬不过那些所谓的自我折磨，我一次次的死在了自己的精神里，又一次次的自我拯救愈合
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