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我不懂为什么，我们认识了十年，之间谈了五年，却跟我表弟说早就想跟我分手了，只有我不知道，分手的时候还以为其他原因，直到半年多我才知道原因，而他分手没多久就换了两三个女朋友，现在应该跟那女朋友挺幸福的，和我在一起的时候我不舍得花你钱，跟你说毕业后去哪哪旅游，而你转身离开后就跟其他人去了，我真的不懂
可能友谊会败给时间和距离吧，相信我们可以拥有很多个下一次，结果合照也没留下过一张，发现你变得忽冷忽热，日记也不再经常更新，给你准备了圣诞礼物，晚自习期待你来找我叙旧，只等来你让人送来的是普通朋友还是就这么算了你自己选，你没有她重要了
世界上遗憾的事情太多了，还不如一开始只做朋友，这样还会在彼此身边久一点，或许过程比结果重要，能和你有一段经历已然足够，祝好
那天我把“却为了爱 勇于蹉跎岁月”听成了“却为了爱 犹豫蹉跎岁月”，突然就释怀了 因为这首歌的上一句是“路过人间 也才几十年”，这世界上有太多值得我去珍惜的东西了，我不该只执着于这一件……
是啊总会离开的，不如好聚好散 拧巴的人需要一个爱你的人，可是怎么可能会遇到啊，以为自己遇到了以为自己被爱了呢，原来都是伪装，人是经不起试探的
"不一定所有伤害女人的事都是故意的，但哪有那么多无心之举，其实都衡权利弊过的，所以女人一定要改掉没完没了的帮忙，改掉毫无底线的原谅，改掉失去自尊的忍让，改掉没有原则的善良！把自己培养成一个狠人，绝不能让那些爱哭穷的人和爱卖惨的人，找准靠近你的机会！"
再舍不得也要舍得 来人间本就是体验一场能陪你走到最后的只能是自己 其他的都是过客都不重要 人生南北多歧路
会离开的，可能开始就已经离开了，只是自己的痴情和幻想她不会离开，所以愿许秋风知我意，散我心中意难平，可秋风如何知我意，又怎会散我意难平？
是离开归离开好聚好散但是不甘啊 这么多年的付出从来没奢求过得到她的回报为什么说走就走 如此的决绝 让人接受不了明知道分开才是对未来负责更好的结局但是不甘啊不甘真的不甘啊
活到现在才知道，你对别人再好都不如对别人有用，只要你没有价值，就没有人会在意，你若没本事，你所有的付出和善意，都会被人忽视，你若有能力，你想要的尊重都会奔你而来，所以你光善良不够，你必须要优秀才可以。
连想放肆哭一场的地方都没有？我想找个人喝顿酒喝到吐的机会都没有？我害怕一个人待着、我却翻遍手机通讯录我不知道该去谁哪里？谁能真正懂我？懂我不需要听大道理、只是想有人在旁边默默陪伴着我、对我说“你想哭就哭吧、哭累了肩膀借你靠一下、想醉就喝吧、吐了我送你回家，你想撞南墙就去撞吧……撞到头破血流回来我给你包扎伤口……”，可是我终究没有这样的朋友，也没有人有空在乎我的窒息和崩溃……很多人只会说一个男人那么矫情……男人不该脆弱吗？不能难过想哭吗？
可能你看这个文案会带入爱情 可是我每次都带入的感情 我不想跟你好聚好散 我想跟你在一起 为什么呢 我是什么很糟糕的人吗 也许你早就变了往前走了 可是那四个月的感情都是假的吗。我不懂 我不接受
哈哈哈哈，我不爱做家务，还没有开始同居的时候，我就跟我男朋友说，我做家务不太行，也不爱做家务，他说没有关系，他说都包在他身上。刚开始同居的时候，他确实做的很好，帮我洗衣服，做家务，后面他就开始吐槽我懒，不做家务，说我脾气不好。开始一开始决定来找他的时候，我同意强调这两点，问他能不能接受，他说这些都不算什么，说交给他就好了，说他脾气好。昨晚和他吵架到今天四点，言语之间说的就是，我不做家务，要不就是家务做的很敷衍 。说我脾气不好，很影响我们的感情，问我觉得我们之间合适么？我说确实好像有点不合适吧。去年七月份毕业，去武汉找了一份还不错的工作，可是为了他，我辞职了，然后来浙江，和他同居，在浙江的一个小工厂上班。昨晚我话都还没有说出口，他就说，这段感情他也舍弃了很多。他觉得跟我谈恋爱，又没有结婚，耽误他去年回家相亲，可能觉得要不是跟我谈，他可能去年就相亲结婚了。哈哈哈哈，其实真的不知道说什么，就觉得这些转变挺大，明明一开始说无关痛痒，现在却变成了挑刺我的理由。
在谈恋爱之前，你得想明白一件事，你到底是想谈恋爱，还是想聊骚搞暖昧，谈恋爱是一件很麻烦的事情，我们要吵架、要冷战，要低头、要认错，还要哄人，费钱费时不说，还要牵动你的喜怒哀乐，恋爱是一件美好的事，但也不是每时每刻都是，这种感觉，就像是你养一条小狗，你觉得这条小狗真的很可爱，我要买它回家，但是它乱拉乱叫的时候，你也得学会耐心的教它，你不可能只看见它的可爱而忽略它的麻烦，所以我觉得真正的进入一段感情之前一定要们心自问，你真的准备好了吗？想清楚我是你无聊时的消遣，还是荷尔蒙的选择，亦或是深思熟虑之后决定共白头的伴侣，如果你想要好好的谈一段恋爱，那你一定要记得，爱是无数个平淡生活里的风雨共济，而不是随口一句，简单的海哲山是你心知肚明，外面的世界精彩绝伦，但是，都不如坚定的选择后，成为那一个人的偏爱和例外
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也许我词不达意 但我很开心遇见你 遇见你是我最幸运的事 因为你总让我笑 让我开心 我也常常因为有你而感到幸福 有时候我觉得你的陪伴像救命的解药 总之有你真的很好。
跟你在一起那段时间真的让我很开心 每天都嘻嘻哈哈的 虽然这段过程很短 但我从不后悔且很珍惜 很感谢你的出现和给予我的陪伴 你在我心目中真的很好 一直都是 你也需要很多的陪伴 可我做不到了 我们都在奔赴各自的生活 现在觉得分开也确实是一个正确的选择 也还是会时不时的想起你 也许是我还没放下 那就交给时间吧 慢慢的 最后祝你学业顺利 早日上岸 越来越好 记得开心。
哭屁太只有我这样叫你吧。转瞬即逝入秋了，你不知道的是我是一个胆小的暗恋者，自从开始喜欢上了你之后，整天都会想起你，不聊天的时候在你的朋友圈里的每一条信息我都仔细阅读好几遍，你发的信息可以令我开心好久，我俩自从有联系方式之后没有删过任何一条消息，你的晚安对我的杀伤力真的真的特别的大，虽然每天都期待多看你一眼，但是害怕见到你之后有胆怯的说不出到嘴的话。噢对了，就在你前几天发现了那件事之后是四天没有理我，我上课都在想怎么挽回我们之间的关系，甚至第二天晚上醒来了四次都在想那件事。化开之后你见到我又笑了起来，你笑起来真的真的天下无敌好看
初见你时 从未想过你对我如此重要 你是黑夜里明亮的星星 你是宇宙中璀璨的流星 你是我短暂人生中少有的美好 你是我珍藏于心底的回忆
虽然现在和你闹掰了 不知能不能回到从前 可我还是想说：无论如何 你一定要开开心心 如果我让你不开心 想离开我也是可以的[抱抱你]
街边卖花的小姐姐送我的花，我回到学校欣喜的穿上小裙子跟花花合照。每次我兼职都会路过小姐姐的花摊，也经常会买一小束回学校，小姐姐一直会帮我处理好花包装防止滴水方便我坐地铁。有客人的时候打个招呼就走，客人少的时候就停下来聊天，诉说各种事情。那是跨年的时候我还留在学校，兼职刚刚下班，天气微微转凉。 小姐姐特意带的一束杰克玫瑰给我，祝我新年快乐。后来我不再路过那个街头，去更远的地方。走的时候是炎热的夏天，我给她准备了小风扇，如今转眼已入冬，我再也没有见过她。
下次恋爱嘛 我一定要找一个只爱我 完完全全只爱我的男孩 没有欺骗 没有算计 没有藕断丝连的前任 没有与其他人不清不楚的关系 我们从一束花开始 从到牵手 到拥抱 再到害羞的互相接吻 夕阳西下可以一起散步 一步一步的慢慢走 相恋相爱 见家长 在一个天气很好的日子私定终身 许下再也不要分开的诺言 牵着手走过一年一年又一年.
在人生的长河中，我们会邂逅无数的人，但只有那么几个，能在我们的生命中留下深刻的印记。于我而言，你就是这样一个特别的存在。遇到你，真的很开心。在你的陪伴下，我逐渐走出了低谷期。我开始重新审视自己的生活，调整自己的心态，积极面对生活中的挑战。遇到你，是我人生中最美丽的意外。你的出现，让我的生命变得更加精彩。我会珍惜这份来之不易的友谊，永远铭记你在我低谷期给予我的鼓励、支持和解忧。遇到你真的很开心
不应该是丢了破伞，以为不下雨了，看着手上破伞，不想要了，扔了，后面下雨了，原来我错了，再好的伞也用不着，再坏的伞，可以陪我很久，也可以为我抵挡所有的困难[泣不成声]
总归是没有达到想要的状态也许她没有考虑好把以后真的交给你 索性断送自己暂时 也不要将来后悔 你以为你付出的足够多也许并不是她要的
很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
没有雨的日子，让人们放下了防备。男女之间的关系因此变得更加轻松自在，彼此能够坦诚相待，真诚地享受生活中的每一个瞬间，无需过多的伪装与戒备。
和前任看的，因为一些事误会了，分手后我一直在想我的问题，可是就算我再清楚，她也不会再回来了，我还是少你一句抱歉，虽然没什么用但是希望你以后好好的，好好吃饭 好好睡觉 不要因为容貌焦虑不要因为一些小事不开心，再见了那个关心我的女孩，再也回不来的那些天。
我和我女朋友在一起很久了快四年了，这四年里我们前两年很恩爱，我们第一次发生矛盾说了分手这一次我们分开了3分钟，后面我们因为一些鸡毛蒜皮的事情分了3个小时我读大学了她在上班我们偶尔见一面，我们又吵架了这一次是3个月，这三个月我好想好想她问忍住了，后来她做了mect为了忘记我，但是她真的离开我我又舍不得了，见了一面本来想这是最后一面好好道别，可是我忍不下心，抱了一下她她没有推开我可能mect只能让人失忆但是不能让人忘记喜欢的人吧，后来我因为老是被踢了一脚踢到我伤口的位置，不是有多痛而是我感觉她是故意往我伤口上踢的所以我选择了离开，我在广元她在南充她来我城市上班我很开心，真的很开心，我们和好了这次不公开只相处，我听到他公开的理由我感觉和我之前听到的一样，我就知道她可能不会属于我，她可能还有很多备胎我可能只是刚好和她胃口的罢了，所以我不敢太认真，但是感情不是我能控制的我比较爱跟着心走。我会一直一直爱着你哪怕说违心话哪怕
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我真的有在克制自己 让自己慢慢忘记你 可是我发现只要我一闲下来我就会胡思乱想 越是这样我越释怀不了 我真的特别难受 我想你重新回来爱我 我只能给你下谷 让你重新回来
我们抱在一起，你对我说过很多次不要让我离开你，我给你十足的安全感，好好爱你一直对你很好…可是你还是离开了我。分手后到现在我每天都很难过，想和你和好但是你好狠心…你想要的我力所能及的我都给你，当然我要的也正是你想要的，我容易吃醋，我有时很极端对不起…我好爱你
我…我一直嘴硬，我记得高中，我喜欢一个女的，但是我内向，没有勇气，还有就是一些思想(高中很重要，大学才能谈恋爱，谈恋爱对不起父母)，最后也是不出意外的没有表白，有人问我有喜欢的人吗？我说没有，他们说一直都没有吗？我说是的，也不知道为什么现在大学我总是在人群中能看到她一样，但是我仔细去看时，却发现原来不是…我有时就在想如果当时，我有勇气去试试，或许就…[流泪]
高三的时候，我喜欢上了隔壁班的一个女孩，怀着忐忑的心理去加了企鹅，她从最开始的爱搭不理到后面的无话不谈，我们成为了很好朋友，但我们始终都没有迈开谈情说爱的那一步，或许是高考的紧张，又或许是新鲜感过去，我们在即将高考的那几个星期关系变得僵硬，我曾三番五次的想对她迈开勇敢的那一步，但话语到了聊天框又删了回去，随着时间的推移，我们之间从互道早晚安，到聊天问在吗，再到如今只剩下断断截截的聊天内容，我就知道，我们之间再也不能像以前那样了，我现在也会时不时后悔，或许，可能，我们的缘分尽了
到最后你没回来，而我以为后面出现的每个人都是救赎但都是更深的深渊，后来我喜欢的人心里都有一个替代不了人，我好累我想睡觉了，想一觉睡着再也不要醒来，我也快撑不下去了，和你在一起的时候你把我宠坏了所以别人会说我任性我极端，但我知道如果你在身边的话你肯定会安慰我给我情绪价值，我想你了，我知道你不会回来了，之前鼓足勇气给你打了电话你的冷言冷语也让我慢慢的死心，我会慢慢忘记你，不过我真的想睡觉了，好累，我想你了[流泪][流泪][流泪]我想要抱抱
在一起七年，到现在还是放不下，但她当时说分手那么决绝，她说以后有时间一起去德云社，所以暑假打工凑够了钱，但她走了，想跟她看最后一次，可她连分手都是隔着屏幕说的，连见一面都说没必要了
她说，朋友不想变成恋人，我自知道，是我不够主动，是我不够好，是我还得努力赚钱，让自己变得更好，让自己变成她心里想的那个他样子，哪有那么多的相遇是缘，一切都是提前预谋好的计划罢了
她用冷冰冰的手机对我说了最伤人的话。三年我们已经分开了33天[流泪][流泪][流泪]，我们是一个班的人，难免会看到彼此，真的好难忘记，每次看到都会心如刀绞，会有很大的落差感，曾经我们两个明明会在一起开开心心的吃饭，也会开开心心的一起去旅游，会在一起学习，会在一起锻炼，在一起练琴，一起拉着彼此的手走了没走过的路……但是现在会想到为什么曾经那么相爱的两个人会变成现在这个样子……我们变成了熟悉的陌生人，变成了不会相互说话的人，变成了两眼不敢对视的人……真的好难熬[流泪][流泪][流泪]
我常常在想，是不是电影剧情太仁慈，常常让错过的人再次相遇。可现实中的我们，一旦错过，就是好多好多年。我迟到那些年，错过了你。但这一天，我不想再错过你了，如果当时，能好好表达自己的心意，我的未来，会不会变得不一样呢。
不美化自己没有走过的那条路，这句话有点道理，可是我觉得挺无奈的，正是因为我没有走过这条路。而踏上这条路的人是如此的美丽，让我对这条路有了无限的遐想。
我常常在想，是不是电影剧情太仁慈，常常让错过的人再次相遇，可现实中的我们，一旦错过，就是好多好多年，我迟到那些年，错过了你，但这一天，我不想再错过你了，如果当时，能好好表达自己的心意，我们的未来，会不会变得不一样呢
我常常在想，会不会是电影剧情太过于仁慈，常常让错过的人再次相遇，可现实中的我们一旦错过，就是好多好多年，我迟到的这些年，不知道自己到底是不是错过了你，如果那年的冬天我们能见一面，如果当时能好好表达自己的心意，那结果会不会不一样，不是我不甘心，也不是我在搞什么深情，是因为你就是你，谁也无法替代和改变
这个世界不缺遗憾，缺少勇敢的人，真实面临那个处境的时候，可以直接讲出来吗，即使相处同一个城市，不刻意的话也难以相见，所以勇敢从来都是美好的品质，我需要拥有它，并且和你一起
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虽然不会去想了，但是回忆起来那么多天就为了能和她走在一起然后牵着她的手那时候是真的开心又幸福，以为真的可以一直在一起，可是错过了吗，也不是吧。哈哈是不是又想起来了。
电影总是太仁慈，让破镜重圆，让旧梦重温，让走失的人再相遇，让没爱够的人继续爱。
回忆和遗憾总会被时间冲谈，逝去的人和事终究会成为回忆里的点缀，再惊不起一丝波澜。
风已经有了冬天的味道了，所以我的意思是这一已经快结束了，所有的遗憾都无法弥补。听老人说，推开自己喜欢的东西叫长大。他们还说 放弃自己想要的就会完美是啊，完美的最后一笔叫遗憾。错过就是错过了，一岁有一岁的味道，一站有一站的风景，花会沿路盛开 以后的路也是[比心]
其实每一段感情 我永远都在做最坏的打算 也真的放不下过一个人好几年 但是时间还是慢慢的让我忘记了他 等我发觉的那一天 才恍然觉悟 过好自己的生活最重要
是不应该看抖音这些东西，但是哪有异地不吵架的，只不过我很好奇，为什么一开始明明觉得性格那么合适，对对方也是特别坚定的，身边有什么人自己也很清楚，不是其他人的干扰也不是什么让对方容忍不了的事情，好好想想，确实是自己在内耗，因为太过于你总说我不理解你不懂你的感受 对 我不懂 你天天带妹打游戏和她们绑关系 我都知道 但我从来没说过，你说你要自由那我现在给你自由 也当放过我自己和你在一起的这1435天我也不要了 你从来没想过我们的未来总是说娶我娶我可你从来没付出过行动来证明你总是一副无所谓不缺我的样子 可能你一整天不回信息，两天不回信息是真的忙或许我本来也不重要，我们本来就不般配，我想了很久 这到底是不是我想要的 对 我是物质 我讨厌你没钱没车没房 还没有时间陪我 你说人谈恋爱总得图一样东西吧 我不图你钱可我连最基本的情绪价值都没有 那我为什么还要在一起 我也知道你微信里标签句号的那个女生是谁 前女友嘛 反正你现在也自由了 我和你在一起我一开始真的觉得你就是我这辈子要嫁的人 可是现在我觉得我自己一个人也可以生活的很好 祝你幸福我受够了
以为真心能换真心，权衡利弊下仍不被选择，10.12他和别人在一起了，当他在外面喝酒身边是别的女孩不回消息的时候，当时的我还在筹划生日带他去哪里玩，第二天异常的冷漠，不再主动给我发消息，我还以为我做错了什么，我小心翼翼的询问，他说：‘昨晚有个女孩给他表白了，他同意了’ 看到他的回答，感觉心脏停止跳动了，很无措，我像一个丢了心爱娃娃的小女孩，发疯的质问他为什么这么对我，他像一个没有感情的机器说着对不起，感受到了什么是无声的哭泣，全身无力，想想他也曾对我说会一直陪着我，让我觉得自己很可笑，权衡利弊下不被选择的是我.
13号晚上情绪崩溃，很想找他，我忍住了。一觉醒来后发现自己心态变了，感觉不爱了，这个转变来得太快了，我自己都接受不了，很怕他回来了而我不爱了，在我最爱的时候找不到他，我逼自己放下了。原来，也不重要了。
受伤之后 我起身处理好伤口继续前行 在前行的路上我依然相信自称要陪我一起的每一个人 突然发现伤口好像一直在流血 后来才发现原来是同样的路我一直都在重复走 遇到的人也一直都是同样的人
人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通，一会儿又想不通，像疯子一样，无论你今天把话说的多狠，明天一觉醒来，还是很喜欢他，说的不打扰，却心痛到失眠，这种心情只有经历过的人才懂
好话坏话都说尽了，算得上圆满了吧，这一段历程跌跌撞撞，能理解她的选择决定，所以尊重她，不为难她，我想是最好的体面。对错输赢都不重要了，没想争个输赢，只想坚定被爱，所图不过尔尔，我一直都知道自己没那么重要，只是我爱，所以假装看不见，终究是自欺欺人罢了。没名没分的电影也该落幕了，人心各有所愿，祝福她，好好生活，平安喜乐！ [抱抱你]
不是爱错了一个人。而是碰到了对的人，却因为太爱而不知所措，用了错误的方式（互相较量、占有欲等）去爱对方。结果最后归于原点。 希望大家都能在来得及的时间内，和喜欢的人好好在一起。不要有遗憾，好好爱对方，多一点包容。
反反复复拉黑放出来 拉黑放出来 和好吵架和好吵架 明明我们关系并不是情侣 但是已经到这样了 这次下定录决心删除了他 他明明知道你的言外之意是要在一起但是他不说 就知道他的决定了[泣不成声][泣不成声][泣不成声]
没有舍得舍不得，这段感情，只要你真心付出过就舍得 ，舍不得的应该是她，后悔的也是她 后悔的也是他就只疼他清醒。所以兄弟千万不要 内耗 自己第二天的太阳依旧会升起。
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我打电话给他妈妈说，我们分手了，她很理性的看待我们的感情，我说我们两个不合适，即使谈了那么久了，我还是没有真正的了解他，那个浅薄的他不是我不理解，甚至不能沟通，他爱逃避责任，我追着跟他说话，他也满不在乎，我没看到他对这段感情的态度，他妈妈说他小时候父母都不在身边，让他成为了这样，他自己有错辜负了我，让我不要哭，最后她还说他会去说他儿子，还说如果我真的决定好了要分手，也不会让我为难，还说万一跟了他儿子万一不幸福，也对不起我。我的妈妈也说，既然不幸福就大胆的离开，鼓励我去旅游散心。我就算把眼泪都流干了，我也不可能再回头，也谢谢我妈妈和她妈妈的理解，原来女人真的会懂女人的不容易。
今天收藏了一句话：“这世间的真话本就不多，一个女子的脸红，胜过一大段对白。”可后来有了胭脂，便分不清是真情还是假意。小时候不懂，为什么一根绳子，可以拴住一头牛，让其在田间辛勤劳作一生！现如今，我知道一把无形的枷锁，把自己困在这一日三餐之间。原来牛和我都有着各自的致命弱点，牛的鼻子太软、怕痛！我的人生太短、怕穷！牛的一辈子，只是为了青草！而我用尽了一生，只图个温饱！空有人间自由身，却非人间自由人！看似自由自在，实则身不由己.”
不知道为什么，别人一谈恋爱，大部分都是有结果的，可是我却没有这种福气，好遗憾，分手这么多了，还是爱他[泣不成声][泣不成声][泣不成声][泣不成声]，可能他已经不记得我了吧[流泪][流泪][流泪][流泪]
她舍不得你，只是想你继续给她付出给她爱。其实她根本不喜欢你这个人只喜欢你对她的好，如果突然对她不好了她就会忘掉你之前对她的所有好，女生都这样。
她以前对我说过，她在意的是我的心意，可我一直没有珍惜。直到现在失去了，才知道她给过我这么多机会，现在去挽回也没有成功，联系方式都被拉黑了，我该怎么办
任何关系褪去最初的激情和热情，最后看的是良心，拼的是人品，留的是信任所以我始终觉得对待任何关系的顶级处理方式，就是我用真心对待每一个人，但是我不执着于任何人。正所谓喜而不腻于物，钟情而不陷于情，格局打开。
"你说分手了没事就不要联系了，从那天起我就没有主动找过你，恢复了我原来的样子，没有打扰你的生活，就像从来没有人来过一样，因为我知道，有些事情，坚持本身就没有意义。我时常会想，一定会拥有吗？这个世界很大，如果不是刻意安排，我们应该不会再聊天了，后面明白有些人只适合相遇，不适合拥有，我们甚至没有真正在一起过，只是片刻地暧昧拥有而已"
爱了她 1825 天 小时， 秒，昨天我放弃她了，我尽了自己最大的力，既然捂不热就放过自己吧！因为我一直是个遇到点冷漠就想走的人 可我也真的为你停留了很久，自己做到问心无愧就够了！我要继续向前走了！在这段失去的感情里我其实挺对不起自己的让自己太委屈求全了，既然解决不了这个问题那就解决这个人吧！买单走人，不诋毁祝福我们都幸福。
男孩子消息秒回＋分享欲很强＋粘人精＋恋爱脑＋会换位思考＋无限付出＋吃醋＋会乱想＋因为一句话伤心难过＋过于主动＝没人爱＝输的最惨＝不被珍惜＝小丑=我[流泪]给你们讲个笑话吧 ，我和她断联后，连个聊天的人都没了 ，现在唯一的社交就是到处评论，有个人回复我都会很开心[流泪][流泪][流泪]
一开始也没有坚定选择我不是吗 我慢热 我爱上了 然后后面感受不到爱意了 后面你对我像最开始的爱意全在你对待外甥身上又重新看见了 是呀似曾相识的爱 你懂那个感受吗不是不会爱而是不想对自己罢了[快哭了]
难过吃不下饭，他说没必要，不能因为这一件事情就变成这样，谁愿意这样？说出来真轻松，说句实话，我除了性格上对不起他以外，其他做的任何事情，我对得起这段感情，我的爱拿的出手，说我极端，我承认，但我只是失望，日积月累的失望，我都没有想过要放手而是接受，可是他因为我的脾气，轻易就放手，他没错，我性格不好，情绪不稳定，没有结果，可是情绪稳定从来都是被爱出来的啊，他说自己也是积累太多才说的分手，可是我呢？我抱怨过吵过，我没有选择放弃啊，爱本身就不是累了就放手啊
给大家讲一个很可笑的事吧！我自从我17岁帮她弄丢后，从18岁到21岁后爱情谈得一踏糊涂，次次被抛弃，次次都是都是自已先随便就心动，自已处处都被嫌弃，快要22岁了依旧没有遇到一个很爱我的女孩子，昨天晚上突然看了她在全民k歌上发给我消息说等我回她消息，她的娃都会走路了，昨天我几乎都要崩溃了，我这次真的一条命已经在死亡的边缘徘徊，我知道就就是报应吧！你们说这个笑话很好笑吧！
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一个人当天生命不好的时候，一缺爱，二缺钱，眼泪已不缺，泪水也不缺，痛苦也不缺，只好一个人去承受一切的痛苦，一个人默默的去承受，不想让别人知道一个人藏在心里，不管有多大的痛苦，自己要坚强下去，不管别人，只怪自己的命不好[玫瑰]
其实爱不爱显而易见 只是你还想他而已 总是对他抱有幻想 却不知道在这烂透了感情里。他早就想全身而退 早就把对你的感情转移给了别人 只是在偶尔需要你的时候会转头想起你而已
我愿意为他改变，愿意抛弃国内的一切去美国，愿意练好英语迁就他跟他讲他的母语，愿意陪他做他喜欢的事，愿意陪他承担生活的压力，这一切的前提都是他要坚定的选择我。可是我们打视频的时候他跟我讲，不管我变得多么好多么优秀不会选择我的人终究不会因为这些改变自己的想法，他半年来也一直没有改变过他对于我们没有未来这个看法，我真的觉得很我已经做了所有我能做的，依然不行，好无力
还是想和前夫哥说点话，昨天晚上梦见你了，忘记什么事情了，最近很少梦见你了，有的时候突然想起你，会突然觉得心里少了一块，明明我们以前密不可分每天都分享彼此的事情，现在我们是陌生人，是好久不联系的陌生人，这种感觉奇妙又感伤，原来真的分开之后不联系会忘记得比较快，或许我们彼此都心照不宣吧，你问我想不想再在一起，我可以非常肯定的告诉你，不可能，或许你也是这么想吧，我或许怀念你，会经常看到什么想起和你的事情，但我们约定好不要回头了。
事情发生了 我已经猜到结果 结果就是你是无理取闹 我也没干嘛啊 不就是聊聊天吗 让你别看我手机看了你会不开心 你也别和我说这些废话 我要睡觉别打扰我 有时候想想自己的十年是不是喂了狗 为什么知道我看到会伤心还是要做这些事 但我知道心疼你的人绝对不会让你伤心 这只是你的自欺欺人罢了
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