一年，两年，三年，四年，，，，以致于过了好多年，家里除了吃上有所改善外，在穿衣上面还是很节约，亲戚家的大人们不穿的衣服，母亲大包小包的不知辛苦的带回来，分配给我们三个人穿。
奇大无比的衣服夸张的罩在我们身上，不能去选择款式，颜色，大小，有的穿，可以蔽体就很不错了，在衣服这方面不需要父母们的额外支出。
那些年，那个画面真的是不太好看，瘦小的身子穿着肥大的衣服游走在家与学校的路上，看着别人穿戴整齐的，那时候自己的眼里尽是羡慕的眼光，为什么别人穿的衣服都那么好看，而反观自己身上穿的是宽松的犹如戏袍的衣服。
自卑感顿时跌到了最深处，揪痛着脆弱的心，无时无刻不影响着自卑的心情！就像灰姑娘也羡慕着能有一双水晶鞋来改变自己的形象，而我那时候只想到什么时候才可以不用穿这些宽松的“戏袍”，身上穿着的是得体的干净的衣服！仅此而已！
往事不堪回首，又不时的不去回首，那些苦逼的日子里，自己收获最大的财富便是成长，除此之外好像也没有什么是让自己心安的画面。
犹如夹缝中的一株小草，在不断的挣脱束缚，想让自己用谦卑的姿态出现在某一个角落，即使是悬崖峭壁，也可以无所顾忌的去感受居高临下的清新空气。
而我在这样渴求生存的空间里，随风而不知所措的左右摇摆，随雨而黯然神伤的不停落泪！我不想这样，又不得不这样！
我承认，在过年的时间里，我的回忆又被无限度的加长，不停的回忆着，思绪也一次次的影响着本来安静的心情。
在每家每户都欢喜的日子里，我一个人躲在屋檐下，或者平房上，看着四周的袅袅炊烟，听着四周悦耳的笑声，那一刻，我的心情始终是波澜不惊，我不知道他们为何事而高兴？我为何就是这般相反的模样？
那些苦涩的回忆不断的涌上心头，别人都在欢庆中迎接新年，而我在无穷无尽的往事中影响着心情，似乎我的人生从记事到现在就从来没有欢愉过，过早的辍学，过早的融入社会，过早的看到，感受别人婚姻里的狗血剧情。
生活，还没有好好的感受，就又被生活无情的狠狠的按下去头部，像个即将被斩首的囚犯，头低低的，看着自己的脚尖，与这世界做着最卑微的抗衡！
这些痛苦的回忆，只是人生记忆里的一点点部分，我还没有好好的梳理，更不知道要怎么去记录下这苦涩的故事，在暂时的不被舅舅舅妈故事影响的时间里，我要怎么去回忆？
不得不承认，有时候的思维又是矛盾的，回忆明明会让自己重温一下那些艰苦的过去，审视着那个倔强的年纪里灰土土的自己，会在鼻涕流出来的时候果断的抿在两只衣袖上，久而久之，衣袖的位置上留下了黑灰色的痂痂的女孩！
似乎太不注重卫生了，但是那个年纪有吃的都已经不错了，谁还会在意卫生问题呢？那个也是我记忆深处最不想去描述的过去。
但是今天写下来的时候，突然间释然。
我在写着十九岁春节的时候，又站在十九岁的年纪去回想童年的时光，我是太闲了还是说自己永远看不到未来，只想停留在过去，是因为现在过的不如过去，所以不愿意抬头去看向现在的天空，不愿去直视现在平庸的自己吗？', '？')